滴答，滴答，滴答，滴答……
這是什麼聲音？
是鐘錶的聲音嗎？
還是其他的什麼聲音？
我試着努力地慢慢睜開自己緊閉着的雙眼。
雖然面前感覺有些模糊，但是至少還是可以看的見東西的。
可是能看見東西又能如何呢？
眼前的這個地方給我的感覺是那樣的陌生啊。
我這是躺在哪裏呢？
周圍給人的感覺好靜好靜啊。
靜靜地，靜靜地，靜地甚至都可以聽到自己此時心臟撲通撲通跳動的聲音。
頭也感覺好疼好暈啊，心口感覺很不舒服，一陣揪心似的難受。
我這究竟是怎麼了呢？
難道我生病住院了嗎？
可是，爲什麼我什麼都想不起來了呢？
我是誰？
我到底是誰？
周圍沒有人，一個人都沒有，所以，沒有人能給我一個答案。
於是，我還是先仔細的觀察了一下四周的環境。
四周的牆壁還有天花板全部都是大白色的。
白的就好像雪一樣。
白的甚至有點兒刺眼，有點兒叫人感到十分的壓抑和不舒服。
我朝着自已的手腕看去，原來之前的滴答聲，並不是鐘錶發出的聲音，而是掛在自己手腕上面的點滴發出的聲音。
看來我真的是生病了。
那麼，我又是生了什麼病呢？
難道我現在正躺在醫院裏面嗎？
太多的疑問了，一時半刻都根本無法解開。
我想要喊人進來問個究竟。
但是張開口無論自己多麼努力，卻都發不出任何的聲音。
哎！此時我只能無奈的嘆息一聲。
我該怎麼辦呢？
有誰能來幫幫我呢？
聽着點滴發出的滴答聲，時間就這樣一分一秒的過去了。
我努力地屏住了呼吸，試着感受周圍這濃重中帶着一絲詭異的氣氛。
可是這裏除了恐懼、孤獨、無助以外，還剩下了些什麼呢？
我的人生其實本不該如此的，不是嗎？可是現在一切卻已然發生了改變。
不可逆轉的改變。
……
記得曾經兒時的時候，我就總是被老媽打扮的像個假小子一樣。
上身穿的總是那種土黃色或者棕褐色的短款夾克衫。
那種從顏色上看上去，總歸是不男不女的那種短款夾克衫。
衣服後面總是要揹着個帽子也就算了。
每件衣服的上面，通常還會在腰際冒出兩個大大的口袋。
總之，就是那種要多難看就有多難看的款式沒錯了。
然後呢，老媽一定不會忘了再給我搭配剪上一個帥氣十足的短髮頭。
十足的一個假小子形象就這樣油然而生了。
那就是我了。
我曾經要求過太多太多回。
給我買個粉紅色或者是大紅色的外套吧。
或者給我留個長長的馬尾辮吧。
看着別的女生穿着的一雙十分漂亮的小紅鞋，總感覺那就是隻有小公主纔會擁有的小紅鞋一般。
再看看自己腳上的這雙白色旅遊鞋，好像男生穿的一樣的白色旅遊鞋，什麼時候，才能給我也換上一換呢？
可是，這些對別人來說都是再簡單不過的小小願望。
在我這裏卻一次又一次地被無情地摧毀掉了。
在我記憶中，一直到我18歲那年，自己都是那一頭帥氣的短髮髮型，亙古不變。
還記得當時的我，最大的夢想，就是一晚之間睡醒覺起來之後能發現，我的頭髮已經長的老長，至少已經長到腰際了。
那一抹秀髮，可以披肩，也可以馬尾，總之，是可以讓我隨心所欲的變換着髮型，去盡顯我的女xin魅力的，光是想着想着就都能在夢裏笑出聲來。
但是清醒後就會發現，快醒醒吧，別夢了。
短髮就是短髮，怎麼可能一覺醒來就變長了呢？
還是腳踏實地的再留上幾年再說吧。
還想要長髮及腰？
沒有3年5年簡直就是想都別想。
但是，當時的我萬萬也想不到的卻是，兒時的一個夢想，一個無法實現的夢想。
在現在看來，卻很容易便可以得到實現了。
隨着髮廊裏面接法技術的發展，坐在那裏用不了幾個小時，一頭烏黑的長髮，不管是誰？想要擁有便隨時都可以擁有了。
這再也不是什麼白日做夢了。
於是，隨着社會的進步和發展，以前我們認爲根本不可能的，但是現在卻真的實現了的夢，又何止只是一個接法技術？
記得以前看科幻電影的時候，總是看到有人在一個像屏幕一樣的東西上面，用手指間滑來滑去。
當時看的時候覺得簡直就是無稽之談，用手一滑就能滑出東西來嗎？
現在看來，確實是的。
看看我們現在用的平板電腦還有觸摸屏的手機就知道了。
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這些技術無疑都已經一一實現了。
當然，除此之外，還有很多很多從前我們認爲根本不可能的事情，現在也全部都可以實現了。
就比如我現在所從事的工作也是如此……
社會在不斷地進步，以前認爲不可思議、無法實現的幼稚想法，現在已經一個一個全部變成了現實或者正處在變成現實的路上。
可是這種社會的進步，究竟是利還是弊呢？
這個就真的說不好了。
起初自己十分努力的去學習去鑽研，只爲了實現自己的夢想。
後來有了工作之後，又一直單純的認爲自己的工作是可以幫助他人，是有利無害的，甚至至少也算的上是無可厚非的。
可是事實是，我萬沒有想到的是，自己的命運也會因爲自己所從事的工作而就此發生改變，甚至是翻天覆地的改變。
原來，一個人的命運，竟然是如此的脆弱，如此的不堪一擊……
講在故事前面的介紹——
我叫蕭小小，今年已經28歲了，父母都在多年前就已經移民美國了，目前在拉斯維加斯定居，過着他們幸福的退休生活。
而我，是他們唯一的獨生女兒，現在卻隻身一人的留在北京生活。
爲什麼？
因爲，我喜歡這裏，我喜歡中國，我喜歡北京，畢竟這是我從小到大生活和學習的地方。
所以我毅然決然的選擇了留下。
當然了，還有一點很重要的個人信息就是，我至今還是未婚女青年哦。
其實要說條件，我自認爲我的條件應該還算是不太差的。
身高165釐米，長相也算的上是中等偏上的水平，總之，絕對算是看的過去、拿的出手那種，但是離絕代佳人的標準也許還是有一段可悲的小小距離。
在我的人生字典裏，美女並沒有什麼好讓我羨慕和追求的。
所以從小到大，我都立志要成爲一名才女。
一名才華橫溢、文采飛揚、多才多藝的才女。
所以後來，在同齡的女生都選擇嫁人生子的那個年紀裏，我卻毅然決然地選擇了去美國繼續讀書。
一直到我28歲生日那天，可悲的我居然都還沒有正式的談過一場戀愛。
去年，我畢業於美國某某知名大學，那是一家在世界上排名都是數一數二的知名學府。
在去年年底的時候，我回到了我的家鄉北京。
和我的發小兼同窗好友魏廣寒共同開辦了一家名爲“夢工廠”的個人“工作室”，做着我們特殊而又神祕的工作。
在這裏我想先打斷一下，先介紹一下我的這個好友魏廣寒。
魏廣寒從小到大都是我們學校裏的天之驕子，多少女孩兒心目中的白馬王子。
他身高185釐米，身材矯健而又挺拔魁梧。
明星臉還外帶明星氣質，很有着現在電視上面熱播的韓劇裏面的當紅明星的氣質，甚至都還不輸給那些男明星們。
光說是這個外表就已經是多少男生羨慕嫉妒恨的不二對象了。
再加上他爸爸的上市公司近幾年以來，業務發展一直都在蒸蒸日上，所以他也就自然而然的成爲了學校裏面名副其實的高富帥代表第一人！
而我呢，其實並不是一個以貌取人的人。
所以他的外表我到是一點兒都沒有留意過。
到是我們之間的緣分，這麼多年來一直把我們兩個牢牢的綁在了一起。
爲什麼這麼說？
因爲魏廣寒他可是我從小到大一直以來的同班同學，我們之間的相識，可是從小學一年級的時候就已經開始了。
我記得非常清楚，當時我坐在班上的第一排，而他呢，因爲從小身高就比較突出的緣故，總是被排在最後一排。
就這樣，一路下來，從小到大，我們竟然都是同班同學。
即使是在我去美國讀書期間，他也同樣要求他的家裏人花錢找關係的把他弄到了我美國的學校去和我繼續做同窗。
不惜漂洋過海，也要跟我做同窗不可。
其實我心裏是非常明白的，廣寒從小就在暗戀我了。
所以纔會有我在哪個學校讀書，他就必然會出現在哪個學校，而且還能和我做同班這樣的奇妙緣分。
我想因爲這個，他家裏一定沒有少幫他出錢和找關係吧，也真是難爲了他的家裏人了。
其實平心而論，廣寒確實很優秀了，但是我也不知道是爲什麼，就是對他不來電。
感覺他更像個好哥們兒，更像個我最好的親密閨蜜，僅此而已。
現在想來，我真的是很傻很天真。
如果能夠早一點就跟廣寒在一起了…
那麼我的人生中，又是否會少了一點點…
哪怕只是那麼一點點的遺憾呢……
………….